親に言いたいことが言えない子供の心理って？どう接したら本音が言える？

私には小2の娘がいます。

 

娘も私も、内向的で繊細な性格です。

 

そして傷つきやすくて、怖がりで心配性で、不安を感じやすい気質です。

 

だから、子育てでは「自分がお母さんにしてほしかったこと」「お母さんにしてほしくなかったこと」を意識して娘に接しています。

 

 

正直なところ、それが正解かは分かりません。

 

でも繊細な性格の子どもには、「お母さんのひと言」が、とても影響すると思うんですよね。

 

だから、自分の子どもの頃の気持ちを、とても意識しています。

 

 

そこで今回は、子供の頃の経験をもとに、

 

 

についてお伝えします。

 

 

親に本音が言えない子供の心理って？

親に言いたいことが言えない子供。

 

そもそも、なぜ本音が言えなくなってしまうのか？

 

 

実は私の場合は、親に「否定されたこと」が始まりです。

 

 

例えば、私が小学4年生の頃。

 

いとこの家に遊びに行った時に、こんなことを言ったんです。

 

 

すると母親は、

 

 

このように「色付きのリップクリームを欲しいと思った感情そのもの」を、否定する言い方をしたのです。

 

だから繊細な子供だった私は、自分自身を否定された気がして、とても傷つきました。

 

 

もし私の性格がもっと強ければ、「え～、でもかわいいし欲しい」なんて言えたと思います。

 

でも、そんなことは言えるはずもなく、ただただ傷ついてしまいました。

 

 

今思えば、もし母が次のように言ってくれていたら、それほど傷つかなかったと思います。

 

 

 

でも私の母親は真面目な性格で、大きな失敗をすることなく過ごしてきたので、予想外のことが苦手だったんですよね。

 

 

だから、私が思ってもいないことを言ったので、「えっ！？」と大きな声で驚いたんだと思います。

 

そして「そんなことはあり得ない」という雰囲気で、否定の言葉を言ってしまったんだと感じます。

 

 

それから、このことと似たようなことが何度も繰り返されて、私は親に言いたいことが言えなくなりました。

 

 

 

ただでさえ傷つきやすい性格なので、母親の否定の言葉が、本当に怖かったんです。

 

 

でも、母親が悪いお母さんだったかと言えば、決してそうではありません。

 

むしろ良い母親だと思います。

 

 

おそらく「時代」の影響もあったし、私が繊細すぎたせいでもあります。

 

普通であれば、それほど重く受け止めなくてよい言葉を、重く受け止めすぎていたのです。

 

 

今ではそれが分かるのですが、子供の頃は、

 

 

と思っていました。

 

 

だから、どんなに辛いことがあっても、親に本音は言えませんでした。

 

何も問題はなく、無事に学生生活を送っている、という姿しか見せれなかったんですよね。

 

今思えば、そうやって、私は人に甘えることができなくなったのかな、と思います。

 

悩みや困ったことを1人で抱えて、辛い辛いと言っているように思います。

 

 

でもこんな生き方って、しんどいんですよね。

 

生きてる意味って何だろう？なんて哲学的なことをしょっちゅう思ってしまいます。

 

親に言いたいことが言えない子供にはどう接する？

私は、母に否定されたことから、言いたいことが言えなくなってしまいました。

 

でも、親に本音が言えなくなった原因は、それだけではありません。

 

 

それは、母がいつも「自分の本音を言わず我慢していたから」でもあります。

 

 

 

なんというか、私から見た母の印象は「家事と育児を耐え忍んで頑張っている」というものです。

 

何かを楽しんだり、趣味に没頭したり、楽しそうに笑っている印象があまりないんですよね。

 

 

例えば、家族で外食に行く時、母は「○○に行きたい」と一度も言ったことがありません。

 

 

だから子供の頃の私は、

 

 

そう思っていました。

 

 

そして、

 

• 家事がめんどくさい
• ご飯作るの嫌だからお惣菜にした
• 今日の外食は絶対に焼き肉がいい！

 

など、ダメな部分やわがままなことを言ってほしかったって思うんです。

 

 

なぜなら、もし母が素直な感情を見せてくれてたら、私も素直な気持ちを言いやすかったからです。

 

 

母はいつも「正しい姿」しか見せてくれなかったので、子供の私も「子供として正しい姿」しか見せれませんでした。

 

その「正しい姿」は、そこまでギチギチしたものではなかったのですが、私にとっては「しんどいもの」だったんです。

 

 

だから私にとっては、

 

• 母親っぽくないことを言うお母さん
• 子供みたいなことを言うお母さん

 

 

そんなお母さんが、繊細な性格の私には必要でした。

 

というより、そんなお母さんの方が安心できたと思います。

 

 

だから、私は娘に対して、規則正しくない部分も見せています。

 

 

 

このことが、本当に正しいのかは分かりません。

 

でも私と同じ繊細な娘が、家ではリラックスして過ごせているようなので、これでいいのかな？思っています。

 

 

 

繊細で内気な性格の私は、とても傷つきやすい子供でした。

 

 

母からの些細なひと言で、人格を否定されたかのようにショックを受けていたんですよね。

 

 

 

でも、自分の子供時代を振り返ると、ほんの些細な言葉でも「お母さんの言葉」は重いものだったんですよね。

 

 

だから、親に本音が言えなくなってしまった子には、何を言っても否定をせず優しく受け止めるといいのかな？と思います。

 

 

そして、親自身も子供に本音を見せるといいと思うんですよね。

 

そうしてくれたら、子供だって本音を言いやすいです。

 

 

 

子育てって正解がないので、本当に難しいですよね。

 

だから、戸惑うことはたくさんあります。

 

 

でも、少しずつ子供と一緒に成長していけたら、いいですよね。

親に言いたいことが言えない子供の心理って？どう接したら本音が言える？―おわりに―

私は高校の頃は、母に言いたいことが言えず、否定されるのが怖いと思いながらも、一緒に買い物をしたり、ご飯を食べに行ったり、そんな仲が良い親子に憧れも持っていました。

 

でも母は、そんな私の気持ちには全く気付いていなかったと思います。

 

きっと「どう接したら良いのかな？」と思っていたと思います。

 

母なりに悩んだだろうし、私に対して「素直に甘えてくれたらよいのに」と感じていたと思います。

 

娘と私はこれからどのような関係性になるか。

 

今は娘は「ずっと一緒に暮らそう」なんて言ってくれますが、きっと変わっていきますよね。

 

今の娘との時間を大切にしようと思います。