娘が話さなくなった…家族と話さない繊細な娘の気持ちって?
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娘が家族と話さない。
そんな娘の気持ちがわからない。
そのような娘と、どう接したらいいか?
実は私は、あるときから大人になるまで、ほとんど家族としゃべりませんでした。
今は結婚して子供がいるので、両親やきょうだいとは別々に暮らしています。
そのおかげか、今では話すようになったんですよね。
ただ、それまで何年にも渡って、家族と話しませんでした。
そこで、当時を振り返って、
- 家族と話さない娘の気持ち
- 家族と話さなかったとき、お母さんにどうしてほしかったか?
について、お伝えします。
目次
娘が話さなくなったのはいつ頃から?
私が家族と話さなくなったのは、小学校高学年からです。
初めは父と話さなくなり、次に兄、そして最後には母と話さなくなりました。
母とは、中学生の途中くらいまでは話していましたが、
高校生のころには、ほとんど会話をしていませんでした。
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小さいころは、兄と一緒に遊んでいたし、父もよく遊んでくれました。
家族での会話は、それなりにあったと思います。
でも、だんだん大きくなるにつれ、会話は減っていきました。
家族と話さない繊細な娘の気持ちって?
そのとき、娘である私は、どのような気持ちだったか?
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恥ずかしかった
まずは、恥ずかしかった、というのが1つです。
思春期になって、友達や学校のことを言うのが、嫌になったんですよね。
もともと、あまり話す方ではなかったですが、恥ずかしさが出てきて、ますます話さなくなりました。
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特に私は、とても繊細な性格だったので、恥ずかしさが人の何倍もあったんです。
だから、親にあれこれ言われるのが嫌だったし、いろいろ思われるのも恥ずかしかったです。
そのため、両親や兄と話さなくなりました。
否定されるのが怖かった
また、否定されるのが怖かった、ということもあります。
母はとても真面目な性格なので、たとえば私が「○○がほしいな」と言った。
そうすると、「そんなものが欲しいの?」と答えたんですよね。
なんというか、それが買えないなら買えないで、「○○だから買えないよ」と言ってくれたら良かったんです。
それなのに母の言い方は、「それを欲しいと思った私」を、否定しているような気がしました。
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そのようなことが多かったので、自分の思いを言ったら否定される。
そんな気がして、だんだん話さなくなりました。
母がいつも疲れていたので話しづらかった
また、母がいつも疲れていたので話しづらかった、というのも1つです。
私の母は専業主婦でしたが、兄と私の子育てが大変だったのか、いつも疲れていました。
だから、気軽に話しかけれる雰囲気では、なかったんですよね。
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それに、母は真面目でしっかりした性格なので、あまり冗談は言わなかったんです。
「どうでもいい話」とか、「くだらない話」など。
おもしろい話はしないので、話しかけにくかったのもあります。
だから、だんだん話す内容が、「必要なことだけ」になっていきました。
どう話したらいいか分からない
そして、どう話したらいいか分からなくなった、ということもあります。
話さない期間が長かったので、ちょっと話したいことがあっても、今さらどう話せばいいか?
分からなくなっていたんです。
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確かに、今までほとんど話さなかった娘が、急に話すようになったらビックリしますよね。
だから、話したいと思うことがあっても、驚かれるのが嫌で話すことができませんでした。
このような話をすると、私の母は、ちょっと厳しい人なのかと思われるかもしれません。
でも、母は真面目で優しい性格なんですよね。
両親ともに、子供への愛情は、深かったと思います。
だから、私が家族と話さなくなったのは、私の性格の問題が一番に大きいです。
私が繊細すぎる性格で、母のちょっとした言葉や表情に傷ついていたから。
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きっと両親は、そんな繊細すぎる私のことを、理解できなかったと思います。
そしておそらく、今も理解していません。
私のことを「繊細」というより、「プライドが高い」と思っていると思うんですよね。
プライドが高いから家族と話さないし、自分の弱みを見せない。
そう思っていると思います。
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母にどうしてほしかった?
このように、繊細すぎて家族と話さなくなった私ですが、
「母にこうしてもらえたら、もっと話せたのに」ということがあります。
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いつも笑っていてほしかった
一番は、いつも笑ていてほしかった、ということです。
そうしたら、私も話しかけやすかったと思うんですよね。
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だから、家事や育児で大変だったと思いますが、手抜きをしてもいいから笑ってしかった。
なかなか難しいことかもしれませんが、そのように思いますよ。
否定しないでほしかった
そして、何を言っても否定しないでほしかった、というのも1つです。
もちろん、人に迷惑をかけたら、怒られても仕方ありません。
でも「○○がほしい」とか、「○○と思う」など。
私の考えは、否定しないでほしかったんですよね。
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できれば、気持ちに寄り添ってほしかったと思いますよ。
ダメな自分も認めてほしかった
また、ダメな自分も認めてもらいたかった、ということもあります。
私は母と同じで、とても真面目な性格でした。
だから、どんなことも一生懸命がんばっていましたが、
頑張らないと、母に認めてもらえない気がしたんですよね。
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だから、たとえば何かをサボるなんて怖くてできなかったし、ダメな自分を母に見せることもありませんでした。
でも本音を言えば、ダメな自分でも、母に笑って受け入れてもらいたかったです。
くだらない冗談やどうでもいいことを言ってほしかった
また、くだらない話もしてもらいたかった、というのもあります。
テレビで見たどうでもいい話や、近所で起きたおもしろい話など。
何でも良かったんです。
どうでもいいけど笑える話を、してもらいたかったです。
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母のダメな面を見せてほしかった
そして、母のダメな一面も見せてほしかった、というのもあります。
母は真面目でしっかりした性格なので、子供に情けない言葉を口にはしませんでした。
たとえば、「ご飯作るのめんどくさい」とか、「お風呂入るの嫌だな」など。
だらしない言葉は、口にしなかったんですよね。
ただ、よく昼寝はしていたし、部屋の掃除はあまりしていませんでした。
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でも、それを口にして「掃除は面倒だ」などは言わなかったので、母のダメな一面を見たかったと思うんですよね。
もし、母のそんな一面を見ていたら、私も気楽に過ごせていたと思います。
そして、もっと気軽に家族と話せていたはずです。
だから、もっと母のだらしない一面や言葉を、聞きたかったなと感じます。
このように、今振り返ると、母に「こうしてもらいたかった」ということはいろいろあります。
でも、今とは時代が違うので、母の子育てが間違っていたとは思いません。
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だから、むしろ母はかなり頑張って子育てをしてくれたと思いますし、そのことに感謝もしています。
ただ、繊細すぎる性格の私には、「もっとこうしてほしかった」という思いがあるのも事実です。
そして、母の私への接し方が違っていれば、もっと家族と話すことができていた。
そんな気持ちもあります。
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繊細すぎる性格の娘の気持ちって、なかなか理解するのは難しいですよね。
本当に些細なことで傷つきますし、ちょっとしたことで落ち込んでしまいます。
そして、自分を否定しがちなので、小さなことで何年も家族と話さなくなったりします。
だから、あのときの気持ちを振り返ると、娘の立場としては、どんな自分も否定せず受け入れてほしい。
それが心からの願いです。
否定せず笑いかけてもらえたら、家族とも話せていたと思います。
繊細すぎて、恥ずかしくて、緊張をしやすくて。
自分を否定しまう気持ちを、理解してもらえてたら嬉しいです。
娘が話さなくなった…家族と話さない繊細な娘の気持ちって?―おわりに―
母は私が話さなくなって数年すると、私に挨拶するのをやめました。
私が話さなくても、「おはよう」とか「お帰り」は言ってくれていたのに、それを言わなくなったんですよね。
そのときの私は、表向きは無反応でしたが、内心はとても傷ついていました。
どのような気持ちで、母は挨拶をやめたのか?
理由は分かりませんが、愛想を尽かされたような、虚しい気持ちになったんですよね。
そしてそのときに、母は私の気持ちを、全く理解していないんだなと改めて思いました。
母からすると、私は挨拶をされなくても、気にしてない様子に見えたかもしれません。
でも無反応でも、心のなかは傷ついていたんです。
そんな気持ちを、母にわかってもらいたかったなと思います。
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