娘が話さなくなった…家族と話さない繊細な娘の気持ちって？

娘が家族と話さない。

 

そんな娘の気持ちがわからない。

 

そのような娘と、どう接したらいいか？

 

実は私は、あるときから大人になるまで、ほとんど家族としゃべりませんでした。

 

今は結婚して子供がいるので、両親やきょうだいとは別々に暮らしています。

 

そのおかげか、今では話すようになったんですよね。

 

ただ、それまで何年にも渡って、家族と話しませんでした。

 

そこで、当時を振り返って、

 

• 家族と話さない娘の気持ち
• 家族と話さなかったとき、お母さんにどうしてほしかったか？

 

について、お伝えします。

 

 

娘が話さなくなったのはいつ頃から？

私が家族と話さなくなったのは、小学校高学年からです。

 

 

初めは父と話さなくなり、次に兄、そして最後には母と話さなくなりました。

 

 

母とは、中学生の途中くらいまでは話していましたが、

 

高校生のころには、ほとんど会話をしていませんでした。

 

 

 

小さいころは、兄と一緒に遊んでいたし、父もよく遊んでくれました。

 

 

家族での会話は、それなりにあったと思います。

 

でも、だんだん大きくなるにつれ、会話は減っていきました。

 

 

家族と話さない繊細な娘の気持ちって？

そのとき、娘である私は、どのような気持ちだったか？

 

 

 

恥ずかしかった

まずは、恥ずかしかった、というのが1つです。

 

 

思春期になって、友達や学校のことを言うのが、嫌になったんですよね。

 

 

もともと、あまり話す方ではなかったですが、恥ずかしさが出てきて、ますます話さなくなりました。

 

 

 

特に私は、とても繊細な性格だったので、恥ずかしさが人の何倍もあったんです。

 

 

だから、親にあれこれ言われるのが嫌だったし、いろいろ思われるのも恥ずかしかったです。

 

 

そのため、両親や兄と話さなくなりました。

 

 

否定されるのが怖かった

また、否定されるのが怖かった、ということもあります。

 

 

母はとても真面目な性格なので、たとえば私が「○○がほしいな」と言った。

 

そうすると、「そんなものが欲しいの？」と答えたんですよね。

 

 

なんというか、それが買えないなら買えないで、「○○だから買えないよ」と言ってくれたら良かったんです。

 

 

それなのに母の言い方は、「それを欲しいと思った私」を、否定しているような気がしました。

 

 

 

そのようなことが多かったので、自分の思いを言ったら否定される。

 

そんな気がして、だんだん話さなくなりました。

 

 

母がいつも疲れていたので話しづらかった

また、母がいつも疲れていたので話しづらかった、というのも1つです。

 

 

私の母は専業主婦でしたが、兄と私の子育てが大変だったのか、いつも疲れていました。

 

 

だから、気軽に話しかけれる雰囲気では、なかったんですよね。

 

 

 

それに、母は真面目でしっかりした性格なので、あまり冗談は言わなかったんです。

 

 

「どうでもいい話」とか、「くだらない話」など。

 

おもしろい話はしないので、話しかけにくかったのもあります。

 

 

だから、だんだん話す内容が、「必要なことだけ」になっていきました。

 

 

どう話したらいいか分からない

そして、どう話したらいいか分からなくなった、ということもあります。

 

 

話さない期間が長かったので、ちょっと話したいことがあっても、今さらどう話せばいいか？

 

分からなくなっていたんです。

 

 

 

確かに、今までほとんど話さなかった娘が、急に話すようになったらビックリしますよね。

 

 

だから、話したいと思うことがあっても、驚かれるのが嫌で話すことができませんでした。

 

 

 

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このような話をすると、私の母は、ちょっと厳しい人なのかと思われるかもしれません。

 

 

でも、母は真面目で優しい性格なんですよね。

 

両親ともに、子供への愛情は、深かったと思います。

 

 

だから、私が家族と話さなくなったのは、私の性格の問題が一番に大きいです。

 

 

私が繊細すぎる性格で、母のちょっとした言葉や表情に傷ついていたから。

 

 

きっと両親は、そんな繊細すぎる私のことを、理解できなかったと思います。

 

 

そしておそらく、今も理解していません。

 

 

私のことを「繊細」というより、「プライドが高い」と思っていると思うんですよね。

 

 

プライドが高いから家族と話さないし、自分の弱みを見せない。

 

そう思っていると思います。

 

 

 

母にどうしてほしかった？

このように、繊細すぎて家族と話さなくなった私ですが、

 

「母にこうしてもらえたら、もっと話せたのに」ということがあります。

 

 

 

いつも笑っていてほしかった

一番は、いつも笑ていてほしかった、ということです。

 

 

そうしたら、私も話しかけやすかったと思うんですよね。

 

 

 

だから、家事や育児で大変だったと思いますが、手抜きをしてもいいから笑ってしかった。

 

 

なかなか難しいことかもしれませんが、そのように思いますよ。

 

 

否定しないでほしかった

そして、何を言っても否定しないでほしかった、というのも1つです。

 

 

もちろん、人に迷惑をかけたら、怒られても仕方ありません。

 

 

でも「○○がほしい」とか、「○○と思う」など。

 

私の考えは、否定しないでほしかったんですよね。

 

 

できれば、気持ちに寄り添ってほしかったと思いますよ。

 

 

ダメな自分も認めてほしかった

また、ダメな自分も認めてもらいたかった、ということもあります。

 

 

私は母と同じで、とても真面目な性格でした。

 

だから、どんなことも一生懸命がんばっていましたが、

 

頑張らないと、母に認めてもらえない気がしたんですよね。

 

 

 

だから、たとえば何かをサボるなんて怖くてできなかったし、ダメな自分を母に見せることもありませんでした。

 

 

でも本音を言えば、ダメな自分でも、母に笑って受け入れてもらいたかったです。

 

 

くだらない冗談やどうでもいいことを言ってほしかった

また、くだらない話もしてもらいたかった、というのもあります。

 

 

テレビで見たどうでもいい話や、近所で起きたおもしろい話など。

 

何でも良かったんです。

 

 

どうでもいいけど笑える話を、してもらいたかったです。

 

 

 

母のダメな面を見せてほしかった

そして、母のダメな一面も見せてほしかった、というのもあります。

 

 

母は真面目でしっかりした性格なので、子供に情けない言葉を口にはしませんでした。

 

 

たとえば、「ご飯作るのめんどくさい」とか、「お風呂入るの嫌だな」など。

 

だらしない言葉は、口にしなかったんですよね。

 

 

ただ、よく昼寝はしていたし、部屋の掃除はあまりしていませんでした。

 

 

 

でも、それを口にして「掃除は面倒だ」などは言わなかったので、母のダメな一面を見たかったと思うんですよね。

 

 

もし、母のそんな一面を見ていたら、私も気楽に過ごせていたと思います。

 

 

そして、もっと気軽に家族と話せていたはずです。

 

 

だから、もっと母のだらしない一面や言葉を、聞きたかったなと感じます。

 

 

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このように、今振り返ると、母に「こうしてもらいたかった」ということはいろいろあります。

 

 

でも、今とは時代が違うので、母の子育てが間違っていたとは思いません。

 

 

 

だから、むしろ母はかなり頑張って子育てをしてくれたと思いますし、そのことに感謝もしています。

 

 

ただ、繊細すぎる性格の私には、「もっとこうしてほしかった」という思いがあるのも事実です。

 

 

そして、母の私への接し方が違っていれば、もっと家族と話すことができていた。

 

そんな気持ちもあります。

 

 

 

繊細すぎる性格の娘の気持ちって、なかなか理解するのは難しいですよね。

 

 

本当に些細なことで傷つきますし、ちょっとしたことで落ち込んでしまいます。

 

 

そして、自分を否定しがちなので、小さなことで何年も家族と話さなくなったりします。

 

 

だから、あのときの気持ちを振り返ると、娘の立場としては、どんな自分も否定せず受け入れてほしい。

 

それが心からの願いです。

 

 

否定せず笑いかけてもらえたら、家族とも話せていたと思います。

 

 

繊細すぎて、恥ずかしくて、緊張をしやすくて。

 

自分を否定しまう気持ちを、理解してもらえてたら嬉しいです。

 

 

娘が話さなくなった…家族と話さない繊細な娘の気持ちって？―おわりに―

母は私が話さなくなって数年すると、私に挨拶するのをやめました。

 

私が話さなくても、「おはよう」とか「お帰り」は言ってくれていたのに、それを言わなくなったんですよね。

 

そのときの私は、表向きは無反応でしたが、内心はとても傷ついていました。

 

どのような気持ちで、母は挨拶をやめたのか？

 

理由は分かりませんが、愛想を尽かされたような、虚しい気持ちになったんですよね。

 

そしてそのときに、母は私の気持ちを、全く理解していないんだなと改めて思いました。

 

母からすると、私は挨拶をされなくても、気にしてない様子に見えたかもしれません。

 

でも無反応でも、心のなかは傷ついていたんです。

 

そんな気持ちを、母にわかってもらいたかったなと思います。