【HSCの友達関係】小学生が誘いを受けた時の上手い断り方

小学２年生の娘は、週に２回、わが家で友達と遊んでいます。

 

１年生の頃から、友達が遊びに来る月曜日と水曜日はとても楽しみにしていました。

 

そんな娘が、ある時「水曜日が一番嫌い、次に嫌いなのが月曜日。」と言いました。

 

特にお友達とトラブルがあったわけではないし、意地悪をされたり、仲間外れにされたわけでもありません。

 

楽しく遊んでいるように見えるのに、友達と遊ぶ日がしんどいようです。

 

 

この言葉を聞いて、正直なところHSPの私は「何となく気持ちが分かるな」と思いました。

 

なぜなら私も小学生の頃、友達と遊ぶのがしんどく感じていた時があったからです。

 

HSCの娘が「友達と遊ぶ日が一番嫌い」と言ったのはなぜか？

 

そして、相手を傷つけずに遊びを断るにはどうしたら良いか？について、わが家の場合をお話します。

 

 

小2HSC娘の友達関係ってどんなの？

HSCである小学２年生の娘は、人見知りで内気な性格です。

 

だから友達は少ない方かなと思ったんですけど、それが意外と友達がいるようです。

 

少し前までは、友達と遊ぶのが好きで、できるだけ友達と遊びたい、という感じだったのですが、小２の夏頃から少し変化が出てきました。

 

 

など言うようになったんです。

 

それまでは、ただただ「遊ぶのが楽しい」、という感じだったのですが、「気疲れする」という様子が見られるようになりました。

 

 

そういえば、担任の先生が懇談会で、

 

 

とおっしゃっていました。

 

 

子供たちの様子を見ると、本当にそうだなぁと思います。

 

まだまだワガママを言い合いますが、優しさも見られる。

 

でも気分にも左右されるし、気が合う・合わない、というのも見られる。

 

 

しかし、今まで、ワガママばっかりだった子が「譲る」ようにもなった。

 

今まで自分の気持ちを言えなかった子が言えるようになった。

 

このように成長を感じられる場面も、見られるようになりました。

 

 

ただ、娘とお友達の様子を見ていると、あることに気づいたんです。

 

 

まだ幼いと思っていた娘達ですが、小学２年生で、すでに所謂「マウンティング」をしているように感じたんです。

 

まだ、はっきりと「誰かが誰かを見下している」という事はありませんが、なんとなーく感じるんですよね。

 

 

 

私がHSPで敏感に感じ過ぎているだけかもしれません。

 

でも感覚的に、感じるんですよね、女子特有の空気を…。

 

そして思ったんです。

 

 

HSPの私は、女子特有の空気が苦手です。

 

そして「マウンティング」する人も苦手です。

 

「気遣い」で息苦しくなります。

 

 

HSCの娘は、私と性格が似ているので、私と同じように、「女子特有の空気」や「マウンティング」が嫌で、友達と遊ぶのがしんどくなったのかなと思います。

 

もちろん娘から、はっきりそう言われたわけではないのですが、「友達への気遣い」や「気が張る」状況が、HSCの娘にとっては、しんどいだろうなと思います。

 

小2HSC娘が誘いを受けた時の上手い断り方って？

HSPの私は、昔から「友達と遊ぶ」という事をできるだけ避けてきました。

 

例えば学校や職場で、仲間と楽しくしゃべるのは好きなんです。

 

でも「約束をして外で遊ぶ」となると、気疲れするので、誘われたら「行きたくないな」とまず思ってしまいます。

 

ワガママな友達に振り回された苦い過去も影響していますが、友達と適度な距離がある方が性に合っています。

 

 

 

おそらくHSCの娘も私と一緒です。

 

「リラックスできる１人の時間」が大切。

 

 

だから、無理をせず「放課後の友達の遊びの誘いを断る」ということも必要になってきます。

 

 

ただ、娘は友達が嫌いなわけではないですし、遊んでいて楽しい時もたくさんあります。

 

友達は好きだけれど、近すぎる距離感はしんどいのです。

 

 

だから、遊びの誘いを断る時に、相手を傷つけるような事はしたくないんですよね。

 

いやそもそも、遊ぶことを楽しみにしている友達に「今日は遊べない」と言えないんですが…。

 

 

このような状況なので、うちでは「お母さんの事情で遊べない」ということにしています。

 

娘が友達と遊ぶ場合、わが家で遊ぶことがほとんどなので、

 

 

と言っています。

 

しかも娘からではなく、母親である私から娘の友達に言ってるんですよね。

 

できれば娘から言ってくれたら…と思いますが、HSCの娘にとっては、「お母さんがしんどいから、今日は遊べない」というのも、精神的な負担が大きいようです。

 

ただ、私から娘の友達に「今日は遊べない」というと、「えー、仕事の邪魔しないから遊びたい」など、素直に「うん」と言ってくれない時も多々あります。

 

「しんどい」と言っても、「遊びたいー」と引き下がってくれなくて困ったこともあります。

 

もちろん、どれだけ「遊びたい」と言われても、「今日は本当に無理なの」と言って断りますが、「また今度遊ぼう」と言うと大抵はまるく収まります。

 

 

でも繊細で心が敏感な娘が、自分で誘いを断ると、

 

 

 

 

など、いろいろ考え過ぎて、何も答えれなくなります。

 

だから、「お母さんの事情」で「お母さんから友達に」誘いを断っています。

 

 

そうすると、娘としては本音はさて置き、「遊びたいけど、お母さんのせいで遊べない」という立場に立てます。

 

つまり「友達と関係が悪くなる」という心配はなくなるんです。

 

 

と思うのですが、友達との距離が近すぎて、友達と遊ぶのが嫌いになってしまった自分の経験を思うと、つい娘へ手助けしてしまっています。

 

 

娘には私のように、

 

• 友達と遊ぶ＝嫌だ、断りたい

 

と反射的に思うのではなく、

 

• 友達と遊ぶ＝楽しみ！遊びたい！

 

と思って欲しいんですよね。

 

 

それに、「友達と遊ぶ＝嫌だ、断りたい」と思ってしまうのって、とても虚しい気持ちになります。

 

どれだけ大切な友達に対しても、そう感じてしまうので、「私って冷たい人間だな」と感じてしまうんです。

 

 

 

だから、ついつい娘に手を差し伸べすぎている…のかもしれません。

 

でも、わが家ではこうやってHSC娘と向き合っています。

 

 

この対応が正しいのか？正しくないのか？は分かりませんが、楽しく過ごすことができている。

 

だから正解は分からないけど、うちでは「良し」としています。

 

HSCの友達関係…遊ぶのがしんどい時 相手を傷つけない断り方は？―おわりに―

私が子供の頃の友達はとてもワガママでした。

 

「遊べない」と断っても遊びに誘いに来たり、学校で「トイレに付いて来て」と私には必ず言うくせに、私が「トイレ付いて来て」と言うと、「さっき言ったから行かない」と断わってきたり…。

 

まぁ、反論できなかった私が悪いのですが、そんな友達がいたので、「友達と遊ぶ」というのが、「苦痛だ」と刷り込まれている気もします。

 

「ワガママな友達」と「断れない自分」。思い出すだけで苦しいです。

 

だから娘には、友達と楽しい時間を過ごして欲しいと思います。