義母がいい人だけど苦手…帰省時に姑となるべく関わらない方法
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義母がいい人だけど、ちょっと苦手。
できれば、義両親と関わりたくない。
そう思う気持ち、とってもわかります。
うちの義母もいい人なんですけど、価値観が違うから、「え~」と思うようなことを言うんですよね。
だから、夫の実家に帰省したときは、できるだけ姑と関わらないようにしています。
ただ、義母はいい人なので、あからさまに避けることはできないんですよね。
そこで、
- 義母がいい人だけど苦手な私の「帰省した時に義母とできるだけ関わらないですむ方法」
についてお伝えします。
目次
姑となるべく関わらない方法って?
義実家に帰省したときは、できるだけ姑と関わりたくない。
義両親はいい人だけど、会いたくない。
正直なところ、義母はいい人だけど嫌い。
そんな人って多いと思います。
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ただ、義両親がいい人だと、夫に「義母が苦手」なんて言えないですよね。
それに、明らかに義両親を避けた態度ってとれないです。
でも、それでも義実家と関わりたくない。
そう思います。
そこで、結婚して11年。
いろいろ考えてたどり着いた「帰省したときに、姑とできるだけ関わらないですむ方法」について、お伝えします。
ひたすら子供の世話をする
1番いいのはこれです。
自分の子供はもちろん、義理のきょうだいの子供もお世話します。
そうすると、「子供の面倒を見てくれている」と思われるので、義両親から悪く見られないです。
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だから、義実家に行ったときは、ひたすら子供の面倒を見る。
そして、子供が外で遊びたがったら、一緒に近くの公園などに行く。
そうすると、帰省したときに姑と関わらなくてすみますよ。
義母から遠くの位置に座る
ただ、そうとはいえ、ずっと子供の面倒を見ているわけにはいかないですよね。
義母がいい人だったら、きっとお茶やお菓子を出してくれると思います。
そんなときは、ちょっと意識して義母と離れて座る。
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流れに任せて座ると、義母の近くになってしまうかもしれませんよね。
そのため、ちょっと意識して義母から遠くの位置にいく。
そうすると、義母と離れて座れる可能性が高まりますよ。
ただ、不自然に義母を避けると「関わりたくない気持ち」がバレてしまいます。
だから、あくまで自然と義母と離れるといいですよ。
話しかけられた時だけ話す
また、義実家に帰省をしたら、義母に「子供や夫の話をした方がいいかな?」なんて思うかもしれません。
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でも、意外と義両親は、そんなことは気にしてないです。
子供や夫に会えただけで喜んで、元気な姿を見れるだけで嬉しそうです。
だから、わざわざ嫁である自分から、義母に話し掛けない。
話しかけられたときだけ話す。
そうすると、姑との関わりを減らすことができますよ。
「お手伝いをしよう」と思わない
また義実家に行くと、なんとなく「お手伝いをした方がいいかな」と思ってしまいますよね。
でも、義母がいい人なら、嫁に手伝ってほしいと思ってないと思うんです。
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だから無理に「お手伝いをしよう」と思わない。
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そうすると、義母と余計な接触は避けれます。
もちろん、義母が食事の準備など大変そうだったら動きます。
でも、「手伝わないといけない」と思い過ぎない。
必要なときだけ動く。
そう思っていると、姑との関わりが最小限ですみますよ。
義両親は嫌いで当たり前!罪悪感を捨てよう
ただ、義母はいい人だけど嫌い。
そんな風に思ってしまうのって、なんだか嫌な気持ちになりますよね。
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でも、義両親のことは、嫌いで当たり前だと思うんです。
なぜって、そもそも価値観が違いますし、世代も違います。
それに家族とはいえ、やっぱり「他人」です。
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夫と結婚したことで、いきなり家族になった義両親。
しかも、なんとなく、嫁の方が立場が弱い。
そうすると、義両親を好きになる方が難しいと思うんです。
それに、私だけかもしれませんが、夫への不満がたまると義母も嫌になってきませんか?
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だから、いくら義母がいい人でも、嫌いになることに罪悪感を持つ必要はありません。
嫌いになって当然です。
そのため、義両親がいい人でも、いい嫁でいる必要はありません。
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もちろん、人としての最低限のマナーは必要だと思います。
でも、義母が嫌いなら頑張る必要はない。
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だから、頑張らない。
義母が嫌いなら、自分も好かれることを諦める。
義母とは合わないんだから、距離を置いた方がお互いのためです。
それに、人を嫌いに思ってしまう気持ちって、どうしようもないですよね。
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そのため、義母が嫌いでも仕方ない。
むしろ、嫁と姑の関係性を考えたら、嫌いになって当然。
だから、いくら義母がいい人でも罪悪感を持つ必要はないし、無理をすることもない。
ただお互いのために、距離をおいて付き合う。
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夫にも自分の両親と仲良くすることを求めない
ただ、姑となるべく関わらないようにするなら、夫にも自分の両親と関わることを求めない。
その方がいいです。
自分は義母を避けるのに、夫には両親と仲良くすることを求める。
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だから、私は夫に自分の両親と、できるだけ関わらないですむように気を遣っています。
実家へ帰省するときは、子供と2人で行きますし、両親からの食事の誘いも子供と私だけです。
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そうすると、義母と距離を置いても、夫から文句を言われることがないんですよね。
だから、自分が義母と距離を置きたいなら、夫が自分の両親と仲良くなることも諦める。
その覚悟は必要かなって思います。
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義母はいい人だけど嫌い。
それって、ある意味では1番つらいですよね。
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だから、いろいろ迷う気持ちもあるかもしれませんが、無理をするとしんどいだけです。
苦手なものは苦手。
嫌いなものは嫌い。
そんな気持ちを受け入れて、無理をしないこと。
義母から気に入られても、特にいいことはないです。
だから、自分を大切に。
気持ちを楽に持ってくださいね。
義母がいい人だけど苦手…帰省時に姑となるべく関わらない方法―おわりに―
旦那の実家に帰省するのって、気が重いですよね。
義実家ってくつろげないですし、気まずいことも多いです。
それに家に行っても、することがないので、暇で苦痛な時間だけが流れていきます。
特に私は人見知りなのですが、義家族もみんな人見知りなんですよね。
だから、ますます気まずくて…。
帰省をすると思うと、それだけでお腹が痛いです。
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